Qui n’aime pas un bon potin?
Une de mes amies le sait très bien. Si elle m’envoie un texto : « Si tu as deux minutes, appelle-moi », je vais probablement la rappeler un jour ou deux plus tard. Mais si elle m’écrit : « Appelle-moi, j’ai un potin », je vais probablement la rappeler dans les dix minutes.
Le mot « potin » suffit à accélérer mon temps de réponse.
Et ce n’est pas un hasard. Un potin, ça nous donne accès à une information qu’on n’avait pas. Ça peut créer un sentiment de proximité. Et, il faut bien l’avouer, ça peut aussi être assez divertissant.
Alors, pourquoi le commérage a-t-il aussi mauvaise presse?
Parce que, quand on pense au commérage, on pense souvent à la médisance. Parler en mal de quelqu’un. Mais si on revient à la définition, le commérage, c’est une conversation informelle à propos de quelqu’un qui n’est pas là.
Et ces conversations sont loin d’être toutes négatives. Une recherche sur les conversations du quotidien montre qu’environ 75% des commérages observés seraient neutres, autour de 10 % positifs et environ 15 % négatifs. C’est surtout cette portion négative qui mérite notre vigilance, parce qu’elle peut fragiliser les relations de travail et miner le climat.
Prenons un exemple.
Il y a quelques mois, ma gestionnaire a embauché un nouvel employé qu’elle connaissait déjà, André. Depuis son arrivée, j’ai l’impression qu’il obtient souvent les mandats les plus intéressants et il paraît qu’il est consulté avant le reste de l’équipe. Bref, je commence à me dire qu’il y a du favoritisme envers André.
J’en parle à un collègue. À ce moment-là, j’ai peut-être simplement besoin de ventiler. En parlant, je réalise que ce qui me préoccupe, ce n’est pas vraiment André. Je me sens moins mise à contribution et je ne comprends pas très bien comment les mandats sont distribués. Cette conversation peut donc m’aider à mieux comprendre ce que je vis.
Mais si je commence plutôt à dire : « Il y a du favoritisme envers André et il en profite pour bien paraître », puis que je le raconte à une deuxième personne, puis à une troisième, en précisant « Ça reste entre nous ». Il y a un glissement.
Je ne parle plus seulement de ce que je vis.
Je commence à construire une histoire sur André.
Un repère utile pour identifier le glissement :
Ventiler, c’est parler de ce que je vis.
Commérer, c’est glisser vers ce que l’autre est.
Et il y a une chose qu’on oublie souvent : quand on parle négativement de quelqu’un en son absence, ça ne nuit pas seulement à sa réputation. Ça peut aussi nuire à la nôtre. Parce que la personne qui m’écoute peut se demander : « Si elle parle comme ça d’André, qu’est-ce qu’elle dit de moi quand je suis absente? »
Et quand les membres d’une équipe commencent à se demander ce qui se dit sur eux en leur absence, la confiance s’effrite.
Parler de quelqu’un peut parfois nous aider à prendre du recul et à clarifier ce qu’on vit.
Mais le commérage devient problématique lorsqu’il me soulage suffisamment pour m’éviter d’agir.
À ce moment-là, il prend la place de la conversation qui devrait avoir lieu.
Alors, qu’est-ce qu’on fait quand le commérage s’invite dans une conversation?
Dire aux gens d’arrêter de commérer ou simplement ignorer le commérage donne rarement les résultats souhaités. L’enjeu, c’est plutôt d’apprendre à y répondre de façon à limiter ses effets négatifs sur les relations de travail.
On peut poser une limite, sans moraliser : « Je préfère ne pas spéculer là-dessus. »
On peut apporter une autre perspective : « J’ai une expérience différente de toi avec cette personne. »
On peut ramener la conversation vers ce que la personne vit : « Qu’est-ce qui te préoccupe dans ce que tu me racontes? »
Puis l’aider à réfléchir à la suite : « Qu’est-ce que tu aimerais faire maintenant comme prochaine étape? »
Parfois, une conversation devrait avoir lieu entre deux personnes. Parfois, elle devrait avoir lieu avec une personne en situation de gestion, selon ce que la situation demande.
Et si c’est de vous qu’on parle?
Plutôt que de chercher à reconstituer qui a dit quoi, on peut nommer ce dont on a eu connaissance et l’effet que cela a sur nous :
« J’ai compris que certaines choses circulent à mon sujet. Je ne veux pas entrer dans « qui a dit quoi ». Par contre, ça a un effet sur moi et sur la façon dont je me sens dans l’équipe. J’aimerais qu’on puisse en parler. »
Le but n’est pas de faire disparaître toutes les conversations à propos des autres. Elles font partie de la vie relationnelle.
L’enjeu est plutôt de reconnaître le moment où parler de quelqu’un commence à remplacer la conversation qu’on aurait besoin d’avoir avec cette personne.
À bientôt pour un prochain repère,
Dominique
Source: Robbins, M. L., & Karan, A. (2020). “Who Gossips and How in Everyday Life?” Social Psychological and Personality Science, 11(2), 185–195.
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POUR ALLER PLUS LOIN
Du commérage à la conversation: Une conférence pour démystifier le commérage au travail
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Je suis Dominique Jarvis, LL.M., CRHA, spécialiste des dynamiques relationnelles au travail. Mon parcours se situe à la croisée du droit, de la psychologie et des communications. Depuis plus de 25 ans, j'aide les organisations à voir plus clair dans les situations complexes afin d'intervenir avec justesse.
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